Yoonhye Ji

오늘은 남편으로부터 서프라이즈 선물을 받았습니다.

요즘 저를 클래식에 입문하게 만든 임윤찬님의 CD와 손열음님의 책 “하노버에서 온 음악편지”.. 남편으로부터의 선물을 준비했다는 사진을 받고 너무 기분이 좋았습니다. 요즘 제 임윤찬님 사랑은 남편이 시샘을 할 정도이고, 손열음님의 책은 제가 요즘 전자책으로 대여해서 막 읽기 시작했던 책이었던지라.. 정말 감동을 받았습니다.

피아노는 제가 초등학교 1학년때부터 배우기 시작했었고, 남들 하듯이 바이엘, 체르니 100, 30, 40을 하다가 50을 할때쯤 렛슨은 그만두었습니다. 그러다 중학교 1학년 친구 따라 간 작은 교회에서 반주를 하기 시작했고, 그 덕분에 전 계속 피아노와 아주 멀지 않은 사이로 지내올 수 있었습니다.

그런데 막상 클래식에는 별 관심이 가지 않았었습니다. 클래식 명곡을 배울 때 그 과정이 지루해서였을까요, 아니면 제게 클래식을 즐길만한 감성이 없었었을까요. 모차르트나 베토벤, 슈만, 쇼팽.. 그냥 넘어야 할 과제물 정도로만 인식이 되었었습니다. 음악의 아름다움을 제대로 즐겨본 적이 없었던 것 같습니다.

그런데 최근 아름다운 피아니스트들을 만나면서 클래식을 대하게 되는 마음이 조금씩 바뀌어감을 느낍니다.

음악에 대해 주어진 천부적인 재능과 주어진 시간에 대한 최선의 열심을 합쳐 세상에 아름다움을 불어넣어주는 젊은 연주가들의 음악을 듣고 있노라면 제가 살고있는 이 시간을 다시금 돌아보게 되기도 하고, 그동안 제 마음을 움직이는 음악은 찬송밖에 없었던것 같은데, 역시 신께서 세상에 음악을 있게하셨구나. 를 새삼 깨닫게 됩니다.

그리고 오늘 처음으로 피아노리사이틀 티켓을 구입했습니다. 임윤찬님의 스승이신 손민수님의 피아노리사이틀이 가까운 고양아람누리에서 한다는 것을 알고 부랴부랴 티켓팅을 했는데 기적적으로 한자리 남은 R석을 맡았습니다. 아이들은 남편에게 맡기고 행복한 저만의 100분의 시간을 누릴 호사를 생각하니.. 벌써부터 기대됩니다.

충분히 누릴 수 있도록 프란츠 리스트에 대해 공부해야겠습니다.

(2022.09.30. 티스토리 블로그 기록물)

어쩌다 보니 3주 연속 교회를 못갔습니다.

첫번째 주에는 명절이라서, 두번째 주에는 몸살이 나서, 세번째 주에는 강의 일정으로 여차저차 하는 바람에..

첫번째 주와 두번쨰 주는 제 스스로 그나마 인정할만 한데, 세번째 주는 좀 양심에 거리낌이 생깁니다.

마음만 먹었다면 충분히 예배드릴 수 있었거든요.

그런데 전 부지런하게 예배에 참여하기 보다는, 느긋하게 놀기를 선택했습니다.

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일요일을 주일이라 부르며 교회를 간다는 것, 그건 단순한 규칙적인 의식을 치루는 것을 의미하지 않습니다.

우리에게 주어진 일주일 중 단 하루, 그리고 그 하루 중 아주 잠시만의 시간을 떼어 나를 존재하게 하신 하나님을 기억하고 그분과의 교제에 집중하는 것을 의미합니다.

부모님의 존재가 너무 당연하면서 안부에 소홀하게 되어 당신들을 외롭게 하기 쉽게 되듯이, 예배의 약속을 지키지 않는것, 그렇게 하나님의 은혜를 잊어버리는 것은 너무나도 쉽습니다.

중고등학생 시절, 예배를 드릴때마다 의아했던 점이 있는데, 대표기도를 하시는 어른들께서 거의 매 주일마다 “지난 일주일간 하나님을 기억하지 못하고 제멋대로 살아가는 인생을 부끄럽게 고백하며 회개합니다” 라는 기도를 하신다는 점이었습니다.

순수하게 하나님과의 사랑에 푹 빠져있던 저는, 도대체 그게 이해가 되지 않았었습니다. 왜 매주마다 저렇게 회개만 하실까, 평소에 잘 하시지.. 라고 의아해하곤 했었습니다.

그런데 어른이 되어 현실세계에서 살아보니, 그나마 매 주일 그렇게 교회에서 회개할 수 있다는 것 그 자체가 상당히 칭찬받을 일이겠다 싶어집니다.

그나마 다행히도 오늘 아침 저의 양심이 저를 깨워 출근길에 말씀을 들었습니다.

“너는 피투성이라도 살아있으라 (에스겔 16:6).”

어느덧 세상에 젖어 그리스도의 향기는 사라진채 피투성이와 같은 모습으로 일상을 살아가고 있다 할지라도, 살아 있으라.. 살아있으라.. 내가 너를 기억하고 너를 보듬어 주겠노라..

하나님의 애닳는 마음을 조금이나마 가늠해보며,
너무 쉽게 저의 우선순위에서 벗어나 버리시는 그분을 다시 우선순위로 돌이켜보며,
다시금 고백하고 마음을 다잡으며 기도해봅니다.

하나님 아버지.
주님을 기억하지 않고 저의 의지와 욕망대로만 살아갔던 저의 시간을 용서하시고, 저의 이성과 감성과 영성의 온전한 주인이 되어주옵소서.
예수님의 이름으로 기도합니다. 아멘.

(2022.9.26. 티스토리 블로그 기록물)

증상 발현 1주 차 

출산 후 약 5개월 경과된 어느날,

견갑골 부위가 욱신욱신 쑤시기 시작했습니다.

폼롤러로 등을 꾹꾹 눌러줘도 해소되지 않는 깊은 뻐근함..

그리고 며칠 뒤, 뭐가 물린것 같이 간지럽기 시작했습니다.

아무리 긁어도, 모기약을 발라도 해결되지 않는 괴로운 가려움에 남편에게 등을 보여줬더니, 보이는 건 기미 뿐..ㅜ.ㅜ

등에 웬 기미?? 기미가 나도 가려울 수 있나..? 혹시 다른 문제가 있는건 아닐까 하고 피부과에 찾아갔는데

피부에 발진이고 뭐고 아무것도 없었고, 피부과 전문의 선생님도 그냥 항히스타민제를 먹어보고 증상이 계속되면 오라고 하였습니다.

그렇게 일주일간 항히스타민제를 먹었는데도 해소되지 않는 가려움과 동시에 등 뻐근함.

이건 도대체 뭐지 하며 남편에게 등좀 봐달라고, 아직도 모기 물린거 없냐고 종종 보여줬었는데, 어느날 갑작스럽게 하는말..

“어? 물집이 잡혔는데?”

증상 발현 2주차

아니.. 뭐라고라.. 물집이라고라..

사진좀 찍어줘봐 해서 봤더니..

 

 

오른쪽 등 뒤..

상당히 의심스러운 물집이 관찰되었습니다..

가려움과 뻐근한 증상이 생긴지 일주일만에…

상당히 대상포진이 의심스러운 물!집!이 확인되었습니다..

헉… 이거 도대체 언제 생긴 물집이지… 72시간이 경과 되었을까…? 내가 물집 올라온것도 모르고 있던건 아닐까??

대상포진이라면 최대한 빨리 아시클로버를 먹어줘야 하기에, 병원에 출근해서 바로 가정의학과에 당일접수를 하고 진료를 보았습니다.

네. 그리고 대상포진이 맞았습니다.

에구.

전 모유수유를 하고 있었고, 아직 조금씩 줄여나가고 있지만 완전히 끊지는 않았다는 사실과 등가려움에 대해 말씀드리고 약 처방을 받았습니다.

• 팜비어 750mg 1회/일 * 7일
• 울트라셋 ER 세미 1T PRN
• 시잘 5mg PRN

팜비어(대상포진)는 모유수유 중에 먹어도 괜찮지만 씨잘(가려움)과 울트라셋(통증)은 모유로 이행이 있을 수 있으니 가급적 모유수유의 중단을 권하시더라구요.

그래도 아직 저는 수유를 완전히 중단할 생각은 없어서 퇴근 수 후유는 지속하였고, 팜비어는 일주일 내내, 울트라셋은 통증이 심할 경우에만 먹었습니다.

그런데 그렇게 먹은 울트라셋도 통증에는 크게 효과적이지 않더라구요..

증상 발현 3주차 

일주일이 지난 시점, 팜비어를 다 먹었는데도 물집은 아직 남아있었고, 가려움증은 호전되었으나, 등 통증은 더 심해졌습니다. 

그래서 다시 내원해서 새로 처방을 받았습니다.

• 팜비어 750mg 5일 추가
• 리리카 25mg 2회/일

리리카는 저에겐 상당히 효과적이었습니다.

내가 언제 대상포진이었나 싶을 정도로 통증이 호전이 되는걸 느꼈습니다.

아 이제 나았구나!!!

그런데.. 약효가 떨어질 때쯤 어김없이 다시 통증이 올라오더라구요.

팜비어는 추가 5일을 다 복용하였으나, 통증은 계속 되었습니다.

절망.

증상이 3주 이상 지속되고 호전이 안되니 슬슬 걱정이 되기 시작했습니다.

이거 이러다가 대상포진 후 신경통으로 만성으로 가는거 아니야..??

이 알싸하고 뻐근하고 괴로운 대상포진의 통증은 경험하기 전까지는 상상하지 못했습니다.

이 통증을 계속 달고산다? 정말 상상하고 싶지 않았습니다.

그리고 아무래도 약을 계속 먹게 되니, 이제 슬슬 수유를 중단해야겠다고 판단했습니다.

모유로 이행되는것으로 알려진 리리카를 계속 복용하는게 아무래도 마음이 쓰여서, 어짜피 6개월까지만 완모 하기로 했던거 이제 완전히 중단하자 결단을 내렸습니다!

증상발현 4주 차

그리고 결국 다시 내원해서 리리카를 추가 처방 받았습니다.

우울한 마음이 들기 시작했지만 이 통증을 계속 안고 갈수는 없었거든요.

혹시 몰라 마취통증의학과 진료도 예약해놓고 며칠만 더 버텨보자 하고 약을 먹었습니다.

먹다가 중단해보고, 다시 또 먹다가 중단해보고.

그렇게 꼬박 한달을 내리 아프더니!

언제 없어질까 걱정되게 아프더니!

딱 40일 아프고 증상이 없어졌습니다!! 

등의 그 괴로움이 없으니 정말 살것 같았습니다.

만성 신경통을 달고 사는 분들의 고통을 이해할 수 있게 되었습니다.

그리고 전 자유의 몸이 되었습니다.
통증과.. 모유수유로부터.. !!

실은 모유수유를 이렇게 중단하고 싶지는 않았었습니다.

6개월까지는 완모를 하고, 그 이후에는 천천히 중단을 해서 저녁 막수만큼은 모유수유해주고 싶다 생각했었거든요.

그런데 막상 모유수유를 중단하니, 또 나름의 자유로움이 생기더군요. 무엇보다 저녁 때 남편과의 맥주 한캔을 부담없이 즐길수 있게 된 여유!! 너무 좋았습니다^^

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모유수유 중 대상포진!!

전 얼떨결에 대상포진 진단 후 모유수유를 잠시 유지하다 계속되는 통증으로 인해 결국 중단하였지만,

대상포진 시 물집 발현 72시간 이내 최대한 빠르게 복용을 시작해야 하는 항바이러스제는, 수유부라고 하더라도 큰 부담없이 복용할 수 있다고 합니다.

아시클로버냐 팜비어냐, 이건 의사 소견에 따라서 약간 다른 견해를 가지고 있는것 같기는 합니다.

과거에는 아시클로버는 모유수유에 부적절하다고 차라리 팜비어가 안전하다라는 의견이 있었으나 최근에는 오히려 아시클로버가 안전하다는 근거가 제시되기도 했습니다.

그래서 어떤 근거를 채택하고 진료를 보는지에 따라 아시클로버를 처방하기도, 팜비어를 처방하기도 하는 것 같습니다.

저는 최근 업투데이트 된 정보에 따라 아시클로버를 처방받길 원했으나, 의사 선생님과 상담 후 처방해주신 팜비어를 신뢰하고 복용했습니다.

다만 증상 조절 약은 모유수유 이행에 대한 위험성이 제시된 바들이 있으니, 아주 안전한 타이레놀을 제외하고는 주의하며 복용해야 하겠습니다.

무엇보다 수유를 하시는 엄마들, 아무리 건강하다 해도 건강에 과신하지 마시고 좋은 것 많이 드시길 바랍니다. 무리하지 마시길 바랍니다.

대상포진은 정말.. 또 겪고 싶지 않은 통증이었습니다.

대상포진 후 신경통으로 가는거 아니야? 라는 의심은 거의 공포에 가까웠습니다.

부디 좋은 것 많이 드시고 쉬실 수 있을 때마다 푹 쉬시길 바랍니다!!

 

그냥 아주 연한 핑크빛 액체였습니다.

왜 핑크빛일까..

병원에 전화하여 상태를 이야기했더니 또 반복되거나, 피가 다량으로 나오면 바로 오라고 했습니다.

그래서 큰 걱정 안하고 있었는데, 그날 오후, 연한 핑크빛 액체가 왈칵 하고 또 나왔습니다.

그리고 전 그 날 (10주+1)부터 눕눕 생활을 시작하게 되었습니다.

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1. 융모막하 혈종 진단

초음파를 이리 저리 보던 전공의 선생님은 뭔가 의아하다는 듯이 계속 이리저리 초음파를 돌려 보았습니다.

저는 뭐, 별거 있겠나 싶은 마음으로 별로 긴장도 하지 않고 누워있었는데,

전공의 선생님은 분명 심상치 않지만 그래도 괜찮을 거라는 듯, 안도감을 주려고 애쓰는 목소리로 입을 떼었습니다.

최근에 혹시 무리하신 일이 있으실까요?
여기에 기존에 없던 피고임이 생겼어요.
교수님께서 확인해주셔야 하겠지만, 좀 쉬셔야 할 수도 있을것 같아요.

쉰다?

응?

얼마나?

도통 제가 감을 못잡고 있자, 잠시 누워있으라고, 교수님과 연락되는대로 알려주겠노라고 하고 전공의선생님은 나가셨습니다.

그리고 잠시 후, 교수님이 외래 진료를 보고 계시는데 일단 그쪽에서 직접 소견을 듣는게 낫겠다 하여 외래 진료실로 이동했습니다.

교수님께서도 매우 당황하시며, 이건 당신이 직접 말씀하셔야 할것 같아서 외래로 오라고 했다며, 도대체 2주사이에 무슨 일이 있었냐고 하셨습니다.

멀쩡했던 자궁이 2주 사이에 반이나 떨어졌다고.

네..?

그 때부턴 교수님의 목소리가 웅웅 하고 멀리서 들려오기 시작했습니다.

무조건 쉬어야 하는 상황입니다.
일단 무조건 버텨야 합니다.
일찍 나와버리면.. 너무 고생스럽습니다. 그건 안되지 않겠습니까..?

특별한 이벤트는 없었습니다.

몸이 무너질듯 힘이 들다가 9주차 정도 되었을 때 좀 나아지면서 기분이 좋아져서.

그저 기분이 너무 좋고 상쾌해져서 1박2일 강화도로 가족여행을 다녀오긴 했었는데..

특별히 무리한건 전혀 없었다고 생각했는데… 그게 문제라면 문제였을것 같습니다.

임신 초기엔 정말 극 조심 해야하는게 맞나봅니다. 제가 제 몸을 너무 과신했다 싶었습니다. 

2. 병가 시작

저는 이미 현실감을 잃었지만, 최대한 침착하게 생각하려고 노력했습니다.

교수님.
좀 쉬다보면 나아질 수 있을까요?
지금 아예 휴직을 해야하는 상황인가요?

가능하면 휴직을 하는게 낫겠습니다.
좀 나아졌다 싶으면 이미 임신 후반기라, 몸이 많이 힘들수 있습니다.
의사에 따라 지금 시점에 쉴 필요 없다고 하는 경우도 있으나,
분만실에서 워낙 힘든 경우들을 봐왔기 때문에 전 무조건 쉬시라고 권합니다.

이건 뭐.. 그야말로 청천벽력..

첫째 때도 육아휴직도 안하고 버텼는데..

부서에는 이 사실을 어떻게 알려야 하나..

나의 향후 미래는 어떻게 되려나…

당장 휴직을 하기엔 처리해야할 일이 산적했고, 저의 출산 후 복직 후 미래가 불확실했습니다.

그래서 일단 한달 간의 병가기간을 갖고 그 이후 상태에 따라 추가 병가, 혹은 휴직 여부를 결정하기로 하였습니다.

3. 눕눕 시작 (누워있고, 누워있고, 또 누워있고, 계속 누워있고…)

집에서 본격적으로 24시간 중 22시간은 누워있는 생활이 시작되었습니다.

밥먹을 때, 화장실 갈때만 빼고 계속 누워있었습니다.

그랬더니 한 3-4일 정도 후부터는 허리가 끊어지듯이 아팠습니다. 너무 누워있었더니 없던 허리통증이 생겼습니다.

그리고 일주일정도 지나니 손목이 끊어지듯 아팠습니다. 누워서 핸드폰만 보다보니 손목통증도 얻었습니다.

그래서 결국 누워서 책이나 핸드폰을 볼 수 있는 독서대도 구입하기도 했습니다.

못봤던 드라마, 예능들을 섭렵해가봐, 더이상 지겨워서 못보겠다 싶을때까지 본것 같습니다.

잠도 그렇게 오래 자본적이 없었던것 같습니다.

허리는 부서질 것 같았지만, 그래도 언제 이렇게 쉬겠냐 생각하며 쉬는데 집중했습니다.

누워있을때 어느쪽으로 누워있어야 하나, 몸통은 들어도 되나 너무 고민이 많이 되었는데, 결국 거의 대부분의 시간을 바닥에 등을 대고 눕거나, 양 옆으로 돌려가면서 눕거나 하는 자세로 누워있었습니다.

그렇게 2주가 지나고 (11주+6), 초음파 검사 결과 1/2 정도는 흡수가 되서 좋아졌다고 확인되었습니다!!

4. 눕눕은 언제까지??

이렇게 누워만 있으니 나쁠일은 없겠다, 좋아질 일만 있겠다 싶었는데…

다시 약간의 출혈이 다시 뭍어나기 시작했습니다.

딱 보니 갈색혈이라 그냥 고여있던게 나오는거겠지 싶어 대수롭게 여기지 않고 예정일에 내원했는데, 교수님 의견은 좀 달랐습니다.

별로 좋은 징후가 아니며, 이러다가 자궁 경부가 훅 짧아지는 경우가 있어서 예의주시 해야한다 하였습니다.

그래서 더 쉴 것을 권하셨고, 결국 병가를 더 연장하게 되었습니다.

그렇게 총 2달 정도 꼼짝없이 누워있었더니,

누워있는게 이제 더이상 지겹지도 아프지도 않고 익숙해졌을 때 쯤 고였던 피가 거의 다 흡수가 되었습니다.

이제 과제는 병가 종료까지 남은 한달을 어떻게 쉬느냐였는데..

병가 후 갑작스러운 활동이 또 무리가 될까봐서 아주 조금씩 움직여보기 시작했습니다.

거실에서 유튜브를 보며 요가를 따라하기도 했고, 아이 유치원 하원을 직접 해보기도 했습니다.

그렇게 조금씩 몸을 움직여 회복시켜가며 총  3달의 안정가료 끝에 (22주)

피고임은 거의 다 없어졌고, 이제는 일상으로 돌아가도 되겠다고 진단되었습니다.

그리고 건강하게 뱃속의 아이와 함께 복직하여, 무려 39주까지 아주 무탈하게 근무 하고 건강하게 출산할 수 있었습니다.

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결론

1. 임신 극초기에 여행은 삼가는게 좋겠습니다.

2. 피고임에는 절대 안정이 도움이 되는 것 같았습니다. 저는 3개월 정도의 안정이 필요했습니다.

3. 피고임이 있을 때 눕눕의 자세는 크게 중요하지 않은 것 같았습니다. 쉰다는게 중요할 뿐.

4. 피고임은 어쩌면 뱃속의 아가가 하는 첫번째 효도일지도 모르겠습니다. 엄마가 온전히 쉴 수 있도록 지켜주니까요.

(2022.07.20. 티스토리 블로그 기록물)

임신을 확인하고 나니 동생의 동짜만 나와도,

싫다는데 왜 자꾸 물어봐.

라고 강경하던..

이제는 첫째가 되어버린 자몽이에게 어떻게 동생 소식을 전해야할지가 저희 부부에겐 무엇보다 큰 과제로 다가왔습니다.

언제쯤 알려야 좋을까.

어떻게 설명해야 아이가 잘 받아들일까.

노심초사하며 고민하던 끝에, 저희 부부는 그냥 아예 처음부터 함께하기로..아이와 함께 임신기간의 전 과정을 공유하기로 결정을 했습니다. 그래서 이른 두줄을 본 후 지독히도 안가던 그 느린 일주일의 시간을 겨우 버틴 후, 초음파를 보러가기 하루 전 아이에게 이야기했습니다.

다음과 같은 단계로 말이지요.

단계 1. 뭔가 특별한 일이 생겼음을, 매우 기대되고 흥분된다는 밝은 뉘앙스로 알림.

자몽아. 자몽아. 이리와서 앉아봐. 엄청 놀라운 소식이 있어!!

단계 2. 동생은 큰 아이가 태어나기 전에 하늘에서 천사일 적에 가장 친한 친구였다는 설정 (진짜 베스트프랜드가 되길 바라는 마음을 담은 선한 거짓말).

자몽이가 천사로 있을 적에 가장 친하게 지냈던 천사 친구 기억나? 기억 안날수도 있긴 한데 하나님께서 우리집으로 보내주셨대. 그런데 자몽이보다 조금 늦게 출발해서 이제 막 도착했다네!!??

이 이야기를 듣자, 아이는 처음엔 신나하는 듯 하더니 곧내 눈빛이 살짝 흔들렸고, 조심스럽게 말하다군요.우리집이 아니라 다른 집이였으면.. 이라고 말입니다.

단계 3. 엄마 아빠도 아직 확실하게는 모르고, 우리 온가족이 함께 가서 확인해봐야 함을 알림. 마치 미션과도 같이 (비장한 뉘앙스로!)

그런데 아기 천사가 진짜 잘 도착했는지 내일 병원가서 엄마 뱃속 사진을 찍어봐야해.

단계 4. 천사친구가 우리집에 무사히 도착한 것이 맞다면, 이건 누구보다도 큰 아이가 축하받아야 할 일임을 강조, 또 강조!! (선물은 필수!!)

만약 진짜 도착한게 맞다면, 이건 자몽이가 엄청 엄청 축하받을 일이야!! 그래서 아빠엄마가 선물도 사줘야할것 같어!

엄마 아빠의 기대되고 흥분되는 모습 때문이었을까, 선물을 받을수 았다는 사실 때문이었을까.. 아이는 조금씩 같이 들뜨기 흥분하기 시작했습니다!

그리고 다음날, 우리 온 가족은 동네 산부인과로 향했고, 전 큰 아이때보다도 떨리는 가슴을 부여잡고 초음파를 찍었습니다. 그리고 작은 난황이 보였습니다.

자몽아. 자몽이 친구 아기 천사가 무사히 도착해서 집을 지었네^^

아이는 뭐가 그렇게 신기한지.. 초음파에서 난황밖에 안보이는 그 존재를 바라보며 귀엽다, 귀엽다 하며 흥분해했습니다. 휴우.. 안도..

언니 된거 축하해♡

그날 아이는 1차로 엄청 큰 캐치티니핑 하우스를 받고서는 2차, 3차 선물까지 받은, 진정한 축하 파티, 선물 세레모니의 하루를 보냈습니다. 그리고 아기천사가 우리집에 왔음을 아주 자연스럽게 받아들이기 시작했습니다.

그리고 아직도동생은 천사일적에 가장 친한 친구였다고 믿고있습니다^^

(2022.06.24. 티스토리 블로그 기록물)