기도

어렸을 때부터 들어오던 별명 아닌 별명이 있는데..

바른생활 어린이, 바른생활 소녀, 바른생활 청년..이게 그것들입니다ㅋㅋ

아!! 바른생활 어린이일 때는 애늙은이라는 별명도 있었던 것 같네요.

음.. 첫째 컴플렉스인걸까요??

부모님의 기대에 어긋나지 않기 위해 “척”하기 시작한것으로부터 시작하여, 선생님의 기대, 친구들의 기대, 이웃들의 기대, 목사님의 기대에 어긋나지 않기 위해 어린나이부터 나름대로 바락바락 애를 썼던 것 같습니다.

덕분에 “바른생활 Something”의 별명을 갖긴 했지만..어렸을 때부터 별로 듣기 좋은 별명은 아니었고, 나이가 조금씩 들어가면서 내가 정말 이런 별명을 갖기 합당한 녀석인지, 진짜 내가 누구인지에 대해 물음표를 달게 되었습니다.

생각해보면 어렸을때 저는 지극히도 모범생이었고, 엄청 도덕적일 것 같은 애었습니다.음..어쩌면 세상 돌아가는 것에 눈치가 좀 없어서 그렇게 보였을 수도 있겠지만..아니면 착하게 생긴건가요??

ㅋㅋㅋ
그런데 아직도 좀 그렇게 보이나봐요. 얼마전에 진실게임같은 것을 했는데 제 차례때 친구가 조심스럽게 물어보더라구요.

“아! 윤혜야! 너한테 꼭 물어보고 싶은게 있었는데..물어봐도 될까..?? 다른게 아니고.. 너도 야한거 본적 있어?? “

헐.. ㅋㅋ

음.. 솔직히 지금은 저의 이 모습이 저의 가면인지 제 진짜 모습인지 잘 모르겠습니다. 한가지 분명한 건, 세상사람들이 바른생활처럼 판단하는 제 이 모습을 좀 벗어보려고 애쓰는 것은 제게 너무 벅찬 일이란 것입니다. 어쨌든 전 제 있는 모습 그대로 솔직한 모습만 보입니다. 보이는 것 이상, 그 이하도 아닙니다. 어쩌면 그 가면이 제 얼굴에 탁 달라붙어서 이제는 완전히제 자신이 되어버린걸수도 있겠지만.. 어쨌든 전 제 자신을 꾸며서 표현할 줄 모릅니다.

그런데 또 한가지 분명한 것은.. 지금까지 제가 “남의 기대”, “남의 시선”을 너무나도 의식하며 살아왔다는 것입니다. 인정받기 위해서, 칭찬받기 위해서..

제가 가장 중요하게 여기는 것, 그리고 동시에 두렵게 여기는 것.. 어제도 잠깐 글에 적었듯이 “관계”입 니다. 이 관계가 깨지는 것을 너무나도 두려워합니다.

누가 절 싫어하는 것을 못견딜만큼 두려워합니다. 누가 제게 실망하는 것 또한 못견딜만큼 두려워합니다. 살다보면 절 싫어하고 못마땅해하는 사람이 생기는 것도 당연한데, 그것을 그냥 있는 그대로 받아들이지 못합니다. 그리고 나를 어떻게든 좋아하게, 최소한 싫어하지는 않게 만드려고 애를 써왔습니다. 물론 뜻대로 되지는 않았지만요..결국 상처만 더 깊어졌지만요..

한번 한 친구가 제게 그러더라구요. 그 친구와 심하게 틀어진 후 제가 막 그 관계를 회복시키려고 애 쓸때였는데..

“너는 니 생각밖에 못하는것 같아. 니가 지금 이렇게 화해하려고 하는게 날 위한거니 널 위한거니..?”

두둥!!!!
이 이야기를 듣고 정말 충격을 받았습니다.

생각해보니 정말 절 위한거였거든요. 이 뒤틀린 감정을 스스로 감당해낼 방법이 없어서 어떻게든 빨리해결하고 더 이상 생각하거나 아파하고 싶지 않았거든요..그 친구가 더 이상 절 싫어하지 않는다는 것을 어떻게든 확인하고 도장을 찍어버리고 싶었거든요. 어쨌든 전 누가 절 싫어한다는 사실에 생활에 지장이 될 정도로 질색을 하는 애입니다.

그런데 오늘 뭔가 분명히 정리가 되었습니다. 얼마전부터 읽기 시작한 [향기나는 인격 만들기]를 읽으면서요.

이 책에 따르면 저는 제 경계선과 남의 경계선을 분명하게 설정하지 못했더군요.
음.. 엄밀히 말하면 오늘 제가 이야기 하고 있는것들은 남의 경계선을 분명하게 설정하지 못한데서 오는 문제였습니다. 제 경계선 분명하지 않았던건 나중에 생각해보기로 하고..

결론 먼저 말하면, 다른 사람의 감정과 느낌은 다른 사람의 소유인 것인데 제가 그것까지 소유하려고 했었던 것이었습니다. 저는 제 행동과 제 감정 등 제 경계선 안에 있는 것에 대한 책임만 있을 뿐인데, 제 행동과 제 감정에는 전혀 책임을 지려고 하지 않은채, 아니, 책임이 있는지도 모른채 남의 감정에만 책임을 지려고 했던 것이지요.

그리고 제 생각대로 다른 사람의 마음이 변해주지 않으면 그 상처의 책임을 완전히 그 상대방에게 지워버렸지요.

나는 착하다. 그리고 그는 나쁘다.
왜냐..
난 나름대로 할만큼 했기 때문이다.

그렇게 생각하고 나서 속이라도 편해졌으면 모르겠는데.. 여전히 “누구누구는 나를 싫어해.”라는 감정은 저의 행동과 저의 감정을 제약했고, 저를 구덩이로 몰고 갔습니다.

허참..생각해보면, 만약 제가 이런 상처조차 받지 않은 채 그런 태도를 보일 수 있었다면 그건 완전 천사였습니다.

싫은 감정 하나 내지 않고..
웬만하면 따뜻한 표정으로..

“음..내가 당신에게 무슨 잘못을 하여 당신 기분을 나쁘게 해드린 것 같은데..그런가요..? 제 어떤 것이 당신 기분을 나쁘게 해드렸죠?? 말씀해주시면 고치도록 할께요. 기분 나쁘게 해드린것 죄송해요..”

속은 부글부글 끓으면서..

그런데 저라도 막 화가 났는데 누가 이렇게 다가오면 완전 질려버릴 것 같습니다..ㅠㅠ 이런 접근은 언제나 상대방을 기분 나쁘게 만들더라구요.

그래도 전 나름대로 스스로에게 할 말이 있었죠.

나는 착하다. 그리고 그는 나쁘다.
왜냐..
난 나름대로 할만큼 했기 때문이다.
그런데 오늘 확실히 깨닫게 되었습니다.

저는 이때까지 이런 바른생활 컴플렉스에 싸여 가능한 착하게 보이게 하면서, 남의 감정까지 소유하려고 해왔던 것이었습니다. 남의 감정의 영역을 침범하고 있었던 것입니다. 정작 제 스스로는 솔직하지도 못하고 썩어가면서..다른 사람들 눈치 보느라 덫 속에 갇혀 있으면서..

그런거 보면..전 절대로 솔직한 애가 아니었습니다. 착한 가면을 쓰고, 듣기 좋은 말만 하며,속이고 있는 애였던 거죠..ㅠㅠ 죄송합니다

감정을 부인하거나, 감정에 대한 우리의 책임(우리 자신의 감정에 대한)을 무시하는 것은 우리가 자신과 다른 사람에게 행할 수 있는 가장 파괴적인 것이다. 헨리 클라우드.

그래서 오늘 제 스스로 한가지 확실히 해두렵니다!!

윤혜야!!
넌 다른 사람의 감정은 절대 소유할 수 없는 애야.
그것까지 니가 조종하려고 하면 그건 주제 넘는거야.
넌 니 감정이나 잘 책임져.
이때까지 얼마나 많이 다른 사람 기대 때문에 너 자신을 억눌러 왔니??
네 감정을 부인해온 횟수를 한번 세봐. 착한척 하느라..셀수 있어??
네 감정에 대한 책임을 부인해온 횟수를 한번 세봐. 다른 사람 감정 책임지면서..셀수 있어??
일단 너나 잘해 임마!!

하나님.
더이상 착하고 밍숭밍숭한..바른생활 컴플렉스에 싸여 식은 맨밥처럼 맛없는 그런 윤혜이고 싶지 않아요.

음..착한 건 좋은거 같긴 한데 제 스스로를 속이며 겉으로만 착해보이는 그런 건 더이상 하고 싶지 않아요. 제가 제 스스로의 감정에 자유로울 수 있게 해주세요. 좋은 건 좋다 싫은 건 싫다 확실하게 할 수 있게 해주세요.

음..맞아요 하나님. 저 원래 좋고 싫고 분명해요. 그런데 심각한 감정이 개입되어 있지 않은 영역에서만.. 제가 정작 민감하게 여기는 감정의 영역에서만큼은 좋다 싫다 분명히 하지 못했던거 아시잖아요.

상처 주기 싫어서, 상처 받기 싫어서.. 그런데 이런 솔직하지 못함이 더 상처를 줬고 더 상처를 받게 했음을 인정해야 할 것 같아요.

하나님..당신이 허락하신 제 마음의 공간을 싱싱하게 잘 지킬수 있게 도와주세요.제 마음의 공간이 잘 환기될 수 있도록 도와주세요. 다른 사람의 기대와 칭찬 때문에 제 스스로를 속이고 다른 사람을 속이는..그런 바른생활 컴플렉스는 이제 벗어버리고 싶습니다.

이제는 완전히 이 모습이 가면인지 진짜 저인지도 헷갈리지만..일단 제 감정에만큼은 솔직해지고 싶어요. 그리고 솔직하게 표현할 수 있고 싶어요. 그리고 다른 사람의 감정을 지배하려고도 하지 않고 싶어요. 도와주세요 하나님!!

세상에서 제일 자기 자신을 그대로 솔직히 나타내실 수 있었던 그 분, 예수 그리스도 이름으로 기도드립니다. 아멘

(2008년. 싸이월드 블로그 기록물)

하나님이시여.
나의 생명과 나의 호흡되시는 주여.
당신 앞에 다시 무릎으로 나아가오니
새 생명과 새 호흡을 허락하소서.
당신을 느낄 수 없는 나의 영혼은
가시덤불 깊은 속의 떨어진 꽃잎 같으니
고통속에 신음하며 매초마다 시들어갑니다.
내 영혼아 깨어라.
신선한 새벽의 새로움을 마시며
하나님을 들을지어다. 하나님을 볼지어다.
내 영혼아 일어나라.
떠오르는 해의 경의로움을 맞으며
하나님을 찬양할지어다. 하나님을 송축할지어다.
하나님이시여.
나의 생명과 나의 호흡되시는 주여.
신음속에 시들어가며 당신의 손길만을 기다리오니
나를 만져 주옵소서. 나를 들어 주옵소서.
당신을 느낄 수 없는 나의 영혼은
가시덤불 깊은 속의 떨어진 꽃잎 같으니
고통속에 신음하며 매초마다 시들어갑니다.

지윤혜

(2008년. 싸이월드 블로그 기록물)

생각나면 그냥 기도하겠습니다.
처음엔 많이 당황했습니다.
아무런 이유없이 당신이 생각날 때.
이렇게 혼자 생각하다가
나도 모르게 사랑하게될까봐
당신을 날려보내려고도 했습니다.
그런데도 계속 찾아오는 당신을
혹은 제가 아직 날려보내지 못한 당신을
제 가슴속에서 매일같이 발견합니다.
그리고 설렘이라는 감정에 치여
정작 당신을 위해 기도하고 있지 못하고 있는
제 자신을 발견합니다.
어쩌면 당신을 위해 기도하라는
하나님의 마음일수도 있는데
설렘이라는 감정으로 착각해
하나님의 마음을 외면하고 있는걸까봐 두렵습니다.
앞으로는 그냥
생각나면 기도하겠습니다.
일부러 날려보내려고 하지도 않고
일부러 설렘이라는 감정에 빠지지도 않고
생각나면 기도하겠습니다.
비록 당신을 알지는 못하지만
하나님이 인도해주시는 마음을 따라
생각나면 그냥 기도하겠습니다.
생각나면 무릎부터 꿇겠습니다.

지윤혜

(2008년. 싸이월드 블로그 기록물)

하나님.
저는 당신때문에 삽니다.
당신의 사랑 때문에 삽니다.
결코 변치 않고 한결같으신
당신의 측량할 수 없는 사랑 때문에 삽니다.
사람들이 저의 겉모습을 보고 판단할 때도
저의 있는 모습 그대로를 기뻐하시는
당신의 믿을 수 없는 사랑 때문에 삽니다.
하나님.
저는 사랑하기 원합니다.
당신의 그 사랑으로 사랑하기 원합니다.
인생이 아무리 변한다 할지라도,
그래서 아무리 절 실망시킨다 할지라도,
당신의 한결같으신 그 인내의 사랑을 붙들고
그저 계속 사랑할수 있게 되길 원합니다.
겉으로 보이는 모습이 아닌
그 마음의 중심을 보고 당신처럼 기뻐하며
세워주는 사랑하기 원합니다.
높여주는 사랑하기 원합니다.
당신의 그 사랑으로 사랑하기 원합니다.
그래서 이 세상 떠나 하나님 당신앞에 서는 날..
당신의 이 사랑고백을 듣게되고 싶습니다.
사랑하는 내 딸아,
사랑하는 내 딸아.
사랑 때문에 사랑하다 사랑이 되었구나..
너는 내 딸 사랑이도다.
내가 낳은 너는,
내 딸 사랑이도다.

지윤혜

(2008년. 싸이월드 블로그 기록물)

하나님과 둘만 알고있는 달콤하고 설레는 그런 비밀 있으세요??

음.. 자신의 죄성을 너무나도 드러나게 만들었던 아픈 추억의 비밀 말구요, 달콤하고 설레는 그런 비밀이요!!

저는 그 비밀이 생겨버렸답니다. 헤헷^^

실은 오늘이 하나님과 약속한 20일 기도의 마지막 날이랍니다.

20 일 전에 하나님께서 기도에 대한 설레는 마음을 특별하게 부어주셔서, 특별히 20일을 작정하고 저의 비전과 꿈을 두고 기도하기 시작했어요.

나름대로 야곱과 같이 치열하게 붙들어보려고, 그리고 나름대로 간절한 마음을 표시하려고, 하루 22시간 금식을 하면서 말이에요 😀

(실은 이게 말이 22시간 금식이지, 2시간동안 실컷 즐겁게 먹어서 전혀 어렵지 않았답니다)

솔직히 정말 맨땅에 헤딩하는 기분으로 기도하기 시작했어요.

지금까지 살아오면서, 언젠가 하나님의 종으로 쓰임받고 싶다는 그런 목적 하나로만 공부해왔지, 특별히 관심이 가는 영역이라든지 하고싶은게 없었거든요.

간호학을 3년간 공부해왔지만, 언젠가 하나님께서 당신의 도구로 사용하실거야라는 막연한 믿음 하나만 붙들고 공부했었지, 특별히 마음의 열정이 있지도 않았었어요. 그래서 늘 항상 제 마음에 갈급함이 있었죠.

하나님..이거 솔직히 참.. 의욕이 생기지 않는군요. 이걸 어떻게 사용하실 지 안다면 더 의욕있게 열정적으로 공부할 수 있을텐데 말입니다!!!

그러다가!! 이거 더이상 미뤄서는 안되겠다!! 한국 돌아가기 전에, 뭔가 확실히 하고 가야겠다!! 최소한 다음 한발자국은 어디로 디뎌야 하는지라도 확실히 알고 가야겠다!! 라는 마음으로 무릎을 꿇기 시작했습니다.

놀랍게 그때 하나님께서 비전을 구할 때 부르길 원하시는 찬양도 알려주시고, 그래서 매일 아침저녁으로 동일한 찬양으로 하나님을 부르며 기도할 수 있었습니다. 너무너무 즐거운 초청이었어요.

그런데!! 기도를 시작한지 2주도 되지 않았을 때쯤,, 아마도 한 10일 정도 기도했을 때였나?? 하나님께서 저로 하여금 쌩뚱맞게 어떤 말씀을 기억하게 하시는거에요!! 그리고 그것을 바로 펴서 읽고 묵상하게 하시는거죠!! 평상시에는 정말 신경도 쓰지 않던 그런 구절이었는데.. 아마 많은 분들이 전혀 신경도 쓰지 않고 넘기신 부분일거에요..>ㅇ<어쨌든 그 말씀이 갑자기 제게 직접적으로 하시는 말씀으로, 너무 선명하게 들리는 것이었습니다. 너무 그것이 선명했고, 방언으로 기도하는 가운데 저도 모르게 그 말씀과 관련하여 제 스스로를 축복하는 그런 기도를 하게 되는거였어요.

헐.. 기도하면서도 ‘하나님, 제가 지금 이렇게 기도해도 맞는건가요?? 이거, 괜히 하나님 뜻에 거슬리는 기도를 하고 있는건 아닌가요??’라고 생각될정도로..하여간 좀 신기한 경험이었습니다.

그런데 하나님께서 말씀과 The Call을 통해서 제게 더 많은 확증을 허락하시더라구요. 그래서 정말 하나님께 너무너무 감사하고 너무너무 자랑하고싶고 그랬습니다!! 정말 하나님께서 내게 주신게 맞구나라는 그런 확신이 들더라구요

그리고 남은 10일은, 하나님께서 앞으로의 여정을 위해 기름부으시기를 기도하며 계속 기도를 이어가기로 했어요.

그런데 이상한것은..이걸 함부로 나누면 안되겠다라는 생각도 드는거였어요. 생각같아서는 친한 신앙의 친구들에게도 나눠서 중보받고 싶고..여기 블로그에도 올려서 같이 나누고 싶은데..이상하게 마음 한구석에서 제게 ‘좀 더 신중해봐.’라고 계속 제게 말해오는 거였습니다. 그럼에도 불구하고 여기 블로그에 올리려고 글을 써봤었는데..황당하게 글을 다 쓴 후 “확인”버튼을 누르자 그 글이 싹 다 사라지고 빈 화면이 뜨는거에요. 허 참.. 그래서 일단 잠시 보류했습니다.

그러다 어제 청년부 예배를 갔는데 목사님께서 설교 말씀으로 선택한 구절이 이 부분이더군요.

요셉이 꿈을 꾸고 자기 형들에게 고하매 그들이 그를 더욱 미워하였더라
요셉이 그들에게 이르되 청컨대 나의 꾼 꿈을 들으시오
우리가 밭에서 곡식을 묶더니 내 단은 일어서고 당신들의 단은 내 단을 둘러서서 절하더이다
그 형들이 그에게 이르되 네가 참으로 우리의 왕이 되겠느냐 참으로 우리를 다시리게 되겠느냐 하고 그 꿈과 그 말을 인하여 그를 더욱 미워하더니
요셉이 다시 꿈을 꾸고 그 형들에게 고하여 가로되 내가 또 꿈을 꾼즉 해와 달과 열한 별이 내게 절하더이다 하니라
그가 그 꿈으로 부형에게 고하매 아비가 그를 꾸짖고 그에게 이르되 너의 꾼 꿈이 무엇이냐 나와 네 모와 네 형제들이 참으로 가서 땅에 엎드려 네게 절하겠느냐
그 형들은 시기하되 그 아비는 그 말을 마음에 두었더라
창세기 37:5-11

이 부분 말씀을 듣고.. “아..이거 정말 함부로 이야기 하지 말라는건가..?”라는 생각이 들었었는데.. 목사님 말씀은 제가 생각했던 것과는 전혀 다른 방향으로 말씀하시면서 오히려 하나님께서 제가 주신 비전을 확증시켜 주셨고, 그래서 저의 초반에 들었던 생각은 사르르 사라졌습니다.

그런데!! 오늘 중보기도 모임때 모여서 기도하고 교제를 나누는데, 한 언니가 이 부분에 대해서 이야기를 꺼내는거였어요. 어제 말씀을 듣고, 하나님께서 우리에게 주신 마음들을 함부로 나누면 안되는건가 라는 생각이 들었다고.. 어라..??

그런데 그 옆에 있던 언니는 또.. “그것이 하나님께서 주신 비전일 경우에는, 특히 아주 개인적이고 중요한 것일 경우에는 삼가는게 오히려 맞는거 같아!!” 라며 지지를 해주는거였어요.

그리고 둘이 계속 쿵짝쿵짝(ㅋㅋ) 하나님 주신 마음을 주의해서 받아들이고, 그것을 확증받아가는 과정의 하나님과의 1:1 교제에 대해 이야기를 나누더라구요.

얘기를 한참 듣고 있다가..저도 결국 이렇게 결심하게 되었습니다.

내게 주신 이 마음은, 하나님과 나와 둘만의 비밀 이야기로 삼아야겠다!!!!

와웃~ 그렇게 생각했더니 갑자기 얼마나 마음이 가벼워지던지..

실은..비전에 대해 기도를 시작하면서 중보기도 지체들에게 기도 부탁을 했었거든요. 그래서 막연히 우리 중보기도팀에서만은 이걸 나눠야겠다라는 그런 부담감이 있었는데..정말 그게 부담감이었던거에요..정말 이상하게도..

원래 전 성격상, 여기 블로그에서 보시면 알겠지만, 제가 하나님과 교제해서 누렸던 즐거움들을 다른 이들과 나누는 걸 정말 좋아하거든요!! 제가 즐겁게 할 수 있는 얘기는 하나님과 데이트한 얘기밖에 없고>ㅇ<그런데 하나님께서 왠지 이걸 둘만의 비밀 이야기로 삼고 싶어하시는 것 같은 느낌이 들었어요!! 그리고 저도 왠지 그러고 싶었구요!! 😀

어쨌든 이리이리 해서, 하나님과 둘만의 달콤한 비밀이야기가 생겼답니다!!
이게 어찌나 좋은지~~ 정말 이런 비밀 이야기가 있다는 거 자체가.. 뭔가 하나님과 더 긴밀해진거 같은거 있죠???

좋아라 좋아라~~

하나님!! 당신과 저만의 비밀 이야기가 생겼다는것이 얼마나 좋은지요!!!

정말 하나님과 더 긴밀해진거 같고, 뭔가 더 끈끈해진거 같고~아~~~말로 표현할 수 없어요!! 정말 좋아요!!

더군다나 그 비밀이라는 것이, 하나님께서 특별히 제게만 계획해놓고 계신 선물에 대한 비밀이라는 것이 얼마나 절 설레게 만드는지 몰라요. 헤헷^^ 하나님 사랑해요. 이건 정말 하나님께서 저로 하여금 다른 이들에게 중보를 부탁하라고 말씀하실 때까지는 당신과 둘만의 비밀로 꼭꼭 지킬께요!! 하나님께서 오케이 하지 않으시면 전 평생 얘기 안할거에요. 저 입 무거운거 아시죠?? 😀

아..근 데..하나님, 제가 하나님께서 이 마음을 받고서..처음에 엄마에게 이 이야기 나눈거 하나님 아시죠?? ㅜㅜ엄마에게도 이거 비밀이라고 얘기할거에요!! 하나님도 저도 우리 엄마는 신뢰하니까 우리 엄마한테까지만 공개하는걸로 해요!! 😀 히잉.. 이건 하나님께서 제게 말씀하시기 전에 얘기한거라서.. 우리 엄마까지는 껴주세요!! 헤헷^^ 아..비굴하다..아니죠?? 아버지!! 웃으면서 기쁘게 껴주실꺼죠?? 헤헷

하나님!! 정말 당신의 마음을 품게 하시고, 당신이 아파하시는 산지를 보게하심을 감사합니다. 아버지.. 정말 매일매일을 최선을 다해서 살겠습니다. 아버지께서 손수 주신 마음들을 헛되이 날려보내지 않고, 그 마음과 열정 붙들고 한걸음 한걸음 차근차근 잘 나아가겠습니다. 그 길을 아버지께서 손수 인도해주실 줄 믿어요!! 사랑해요 아버지!! 감사해요 아버지!!

나의 사는 목적과 이유되시는 예수 그리스도 이름으로 기도합니다. 아멘.

(2008년. 싸이월드 블로그 기록물)